Артём ЧЕРНОВ

ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ

Утро. С криком просыпаюсь. Какой чудесный сон! Правда, за мной летали огромные персидские ковры - требовали, чтобы я отдал лампу с джином, который я не допил. Но это мелочи.
Иду в ванную. Надо бы убрать с пола гвозди. Или найти тапки. Ой! Или сходить к врачу…
Кто-то сказал, что жизнь похожа на зубную щётку, - только утром вспоминаешь, что пора её менять! В очередной раз убеждаюсь, что он был прав, и чищу зубы пальцем. Отражение в зеркале сказало, что я ничего не понял.
Выхожу из дома. Ну, как выхожу… Выскальзываю - на дороге ровный слой льда! А ещё говорят, что нашим конькобежцам негде тренироваться. Готов спорить, что до школы я доскользил за рекордное время. Отмучившись… То есть, я хотел сказать - отучившись, я заскользил домой. Обратный путь проходил под горку, так что я побил собственный рекорд. Правда, меня побил какой-то бугай - я влетел ему в пупок. Но это мелочи.
День. Соседи включили песню "И вас туда же!" группы "А нам по пояс". От звуковой волны у меня полопались все стекла и вазы. "На счастье", - подумал я и попытался сконцентрироваться на выуживании мины начала ХХ века, неожиданно всплывшей в аквариуме.
Вечер. Пора расслабиться и насладиться тихой, спокойной телевизионной передачей. Включаю Великое Изобретение (оно же третье, после дорог и дураков, главное несчастье России) - и...
Диктор, багровый от напряжения, орёт: "ЗАБАРРИКАДИРОВАВШИЕСЯ В АСБЕСТООБОГАТИТЕЛЬНОЙ ЛАБОРАТОРИИ ВРАГИ РОДА ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО..."
Фу, дрянь какая! Переключаю канал.
Реклама. Голос за кадром:
"Наша, подчёркиваем, НАША и никакая другая, тушь для ресниц обеспечит вам СУПЕР-ОБЪЁМ! 5000%! Вы буквально не сможете оторваться. От земли". На экране возникает худенькая модель с огромными ресницами, тянущими девушку к земле. Девушка вещает загробным голосом: "Поднимите мне веки! Ну, поднимите мне веки!" Тем временем Голос продолжает: "А с НАШЕЙ кислотосодержащей зубной пастой "Зуб на зуб" ваши зубы засияют новыми красками!" На экране парень улыбнулся и ослепил проезжающего мимо водителя, тот дико заорал, крутанул руль и понёсся на толпу, наряженную в майки с надписью "Кариес". Я быстро переключаю канал. Вдогонку Голос успевает крикнуть: "Туалетная бумага "Ассорти"!..".
Следующий канал - MTV. Клип.
Какая-то немолодая уже тётя машет руками и призывно надувает губы. Сквозь несколько слоёв грима долетает голос, до странности похожий на Голос из рекламы: "Урановая руда… (И как такие на экран попадают?) Целуй меня туда-сюда!" Женщина (а может, она и не женщина вовсе!) садится на стул, падает с него. Крупный план её опухшего лица.
Ох! Уже особо ни на что не надеясь, я всё же решаюсь переключить канал. Футбол! Отлично! Комментатор надрывается: "Петруччо на Жёгу, Жёгу на Петруччо, Петруччо снова на Жёгу. Жёгу, в свою очередь, на Петруччо. КТО НИБУДЬ, ДА ОТБЕРИТЕ ЖЕ У НИХ МЯЧ!!! Ну, наконец! Иванов в красивом подкате бьёт Жёгу по голове - слава Богу! Петруччо не знает, кому отдать пас, и тут его накрывает Петров, хуком слева отбирает мяч и несётся прочь! А что же судья? Пока никто не видит, он попинывает Петруччо со словами: "А я ведь сейчас мог бы в бане пиво пить!"
…Пойду книжку почитаю.

8 февраля 2006